ШУТИЛИ, ШУТЯТ И БУДУТ ШУТИТЬ!
Владимир Ильич Ленин был и остается одним из самых популярных героев юмористического фольклора. На протяжении века отношение к личности вождя мирового пролетариата не раз менялось, но шутки и анекдоты с участием Ленина жили, живы и, рискнем предположить, будут жить еще долго.
***
Ленин говорил:
— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
***
Соратники говорят Владимиру Ильичу:
— Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками
— Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!
***
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.
***
— Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
— Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!
***
— Товарищ Ленин, к вам ходоки!
— Ходоки!! Это замечательно!!! Всех расстрелять, но сначала накормить и напоить горячим чаем!!
***
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.
***
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.»
***
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!
***
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках «ура».
— В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
— Ура-а-а-а!
— Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
— Ура-а-а-а! Ленин говорит Дзержинскому:
— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
***
Доктор выходит из мавзолея:
— Будет жить!
***
— Товагищи! Геволюция отменяется!
— Почему?
— Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
— А что, без Дзеpжинского нельзя?
— Да без него-то можно, без «Авгогы» никак...
***
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.
***
— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
— А зачем вы туда залезли?
***
Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным пpиветом. И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей было.
***
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
***
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея:
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
***
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
— Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!
***
— 3-x cпальная кровать — «Ленин всегда и везде с нами»
— шоколадные конфеты «Ленин в шоколаде»
— Предмет женского белья — «Ленин в горках».
— фонтан «Струя Ильича»
— коньяк «Ленин в Разливе»
— мыло «По Лениниским местам».
***
К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— П’езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
***
— Наденька, куда это мои тгусики подевались? — пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
***
— Владимир Ильич, состав пришел!
— Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
— C колбасой, Владимир Ильич!
— Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
— Три месяца, Владимир Ильич!
— Детям, детям, детям!!!
***
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
— Кто же тебя гойким пьязвал, мой сьяденький?
***
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам
отдавал.
***
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
— Что же ты плачешь, девочка ? — спросил Ильич.
— Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? — опять спросил Ильич.
— А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
***
Дзержинский: — Владимир Ильич. Чтой-то вы хмурый. Давайте девочек возьмем, повеселимся ...
Ленин: — А почем девочки?
Дзержинский: — По три рубля.
Ленин: — Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!
***
Ленин очень горевал, что его мама не дожила до революции.
— Уж лучше бы я не дожил, — говорил он.
И все с ним тактично соглашались...
***
Ильич обращается к Надежде Константиновне:
— Во вгемя ссылки, во вгемя гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье пргиносишь?
Владимир Ильич Ленин был и остается одним из самых популярных героев юмористического фольклора. На протяжении века отношение к личности вождя мирового пролетариата не раз менялось, но шутки и анекдоты с участием Ленина жили, живы и, рискнем предположить, будут жить еще долго.
***
Ленин говорил:
— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
***
Соратники говорят Владимиру Ильичу:
— Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками
— Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!
***
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.
***
— Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
— Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!
***
— Товарищ Ленин, к вам ходоки!
— Ходоки!! Это замечательно!!! Всех расстрелять, но сначала накормить и напоить горячим чаем!!
***
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.
***
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.»
***
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!
***
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках «ура».
— В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
— Ура-а-а-а!
— Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
— Ура-а-а-а! Ленин говорит Дзержинскому:
— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
***
Доктор выходит из мавзолея:
— Будет жить!
***
— Товагищи! Геволюция отменяется!
— Почему?
— Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
— А что, без Дзеpжинского нельзя?
— Да без него-то можно, без «Авгогы» никак...
***
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.
***
— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
— А зачем вы туда залезли?
***
Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным пpиветом. И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей было.
***
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
***
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея:
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
***
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
— Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!
***
— 3-x cпальная кровать — «Ленин всегда и везде с нами»
— шоколадные конфеты «Ленин в шоколаде»
— Предмет женского белья — «Ленин в горках».
— фонтан «Струя Ильича»
— коньяк «Ленин в Разливе»
— мыло «По Лениниским местам».
***
К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— П’езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
***
— Наденька, куда это мои тгусики подевались? — пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
***
— Владимир Ильич, состав пришел!
— Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
— C колбасой, Владимир Ильич!
— Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
— Три месяца, Владимир Ильич!
— Детям, детям, детям!!!
***
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
— Кто же тебя гойким пьязвал, мой сьяденький?
***
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам
отдавал.
***
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
— Что же ты плачешь, девочка ? — спросил Ильич.
— Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? — опять спросил Ильич.
— А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
***
Дзержинский: — Владимир Ильич. Чтой-то вы хмурый. Давайте девочек возьмем, повеселимся ...
Ленин: — А почем девочки?
Дзержинский: — По три рубля.
Ленин: — Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!
***
Ленин очень горевал, что его мама не дожила до революции.
— Уж лучше бы я не дожил, — говорил он.
И все с ним тактично соглашались...
***
Ильич обращается к Надежде Константиновне:
— Во вгемя ссылки, во вгемя гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье пргиносишь?
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Примечание. Отправлять комментарии могут только участники этого блога.