НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ КОЗЬЕГО БОЛОТА. 40 ДНЕЙ БЫДЛОТУСОВКЕ.

31 декабря. Смеркалось… На Всеукраинской помойке, именуемой Еврокозьим болотом, собрались, по подсчётам украинской клОППОзиции, 2 миллиона челов. Вообще, у штабистов тритушек занимательная арифметика: у них просто талант словесно визуализировать число находящихся на Майдане под то количество деньжат, которые заблаговременно выделили на их содержание сочувствующие из Эуропы, Америки и Эуропейской Украины. Итого, 2 млн – ладно, пусть будет так.
1 млн 999 тысяч, соответственно, были свезены зелёными поездами и автоскотовозами из городов и весей уже фактически евроинтегрированной Галичины на фЕкальное шествие в честь Стёпки Бандеры. Ну да, того Стёпки, у которого на коленях в своих эротических фантазиях качается марксистка Ирина Фарион. Но об этом позже…:)
В общем, смеркалось... Выкидыш внутриполитического аборта по имени Евромайдан собрался отметить 40 дней своего дебильного стояния/сидения/лежания/ халявной жратвы/попсовых концертов/голимых провокаций и т.д. Празднично наряженные рагули в количестве, напомню, 2 млн челов, встречают на Европомойке Новый год. Новогодние декорации им заменяют расплывшиеся в период потепления говнобаррикады, но этот специфический дух свободы и демократии вселяет ещё более оптимизма в песни, пляски и хороводы вокруг ЙОлки, на которой висят какие-то тряпки и чьи-то портреты.
Наглухо омайданевшая Руслана нечленораздельно сопит в микрофон. 40 дней чрезмерной тусовки угробили её голос и напрочь отшибли ещё остававшиеся после Майдана-2004 мозги. Муж Ксенофонтов полностью поселил галичанскую олениху в палаточном городке. Как выяснилось, для семейного бюджета оказалось накладным при каждом возвращении Русланы в киевскую квартиру нанимать для обследования венеролога, дерматолога и психиатра. Посему муж певички решил сэкономить, и по окончанию майдан-шоу лечить евро-активистку оптом. Мол, так дешевле.
Вместе с майдаунами в ограждённом стойле веселились Вши, Чесотка, Мандавошки, Ветрянка, Туберкулез, Гепатит. Эти ростовые игрушки обнимали всех присутствующих, целовали их и пожимали руки. Чума, Холера и Брюшной Тиф на эуропейский праздник пока не пожаловали, но отметили праздничной телеграммой, что они на подходе. Будут где-то через пару недель…:)
Тритушки в центральном штабе чесали репы и жрали новогодний оливье, который в тазиках заботливо приносили на Майдан кыяны.
Веталь сосредоточенно всматривался в завтрашний день, в который не все могут смотреть, вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать. Завтрашний день выглядел каким-то непонятным. Только что ему позвонил Лёвочкин и приказал сотворить нечто оригинальное, революционное. Но Веталь, задумчиво всматриваясь в скачуших на покрывале блох, ничего достойного сообразить не мог. Ирины Геращенко под рукой не было. Посему пришлось тупо выпить 15 бутылок безалкогольного «Шампусика» и организовать хоровод вокруг ЙОлки. Те, кто с ним хороводил, имели дело явно не с «Шампусиком». Праздник удался.
С грустной миной на лице сидел в штабе и Боевой Кроль. Зная, что всемогущий Лёва его списал из фаворитов будущей президентской гонки, Сеня то и дело протирал запотевшие очки и почёсывал лысину. Рядом за длинным столом его жена Терезия вместе с художницей и по совместительству женой Лёвы Зиной Лихачевой нарезали бутерброды с расчётом по два бутера на одно майдановское рыло. Сеня погрузился в математику. 4 млн бутербродов, ЁПТ! "Не справятся вдвоем", - решил лидер фракции БЮТ и меланхолично выпал на телефон, вызванивая бабШурокужель и Ирину Луценко. Они без лишних вопросов согласились помочь в нарезке. При этом Ирина Луценко пообещала подбросить на Майдан воды и дровишек. На собственном горбу.
С чувством выполненного долга Сеня позвонил адвокату ЮВТ Сергею Власенко, яростно добивающемуся освобождения Тимошенко. Тот отказался ехать на Майдан, ссылаясь занятостью, мол, составляет по Юле очередную апелляцию. «Не забуду, не прощу!» - бросил в его адрес Боевой Кроль и присоединился к хороводу, плавно переходящему в пьяное мордобитие возле ЙОлки...
Фюрер сидел в предвкушении 1-го января. Ведь именно этот день, когда нэсвидоми гуляют по родственникам и дачам, обещал стать для Алежки звездным. День рождение Стёпки Бандеры, нифигасе! Плюс – свезли огромную толпу галичанских рагулей! Предчувствуя грядущий шабаш, Фюрер перелистывал цитатник Гитлера, Шухевича, Донцова и современные высказывания Михальчишина, периодически почёсывая руки. В последнюю неделю Алежка таки подхватил чесотку, но, будучи потомственным врачом, естественно, в майдановский медпункт не обращался – лечился народными методами. В принципе, чёс не мешал ему сосредоточиться и обмозговать фЕкальное шествие. Праздник удался: шабаш майданутых идиотов 1 января в центре Киева увидел весь мир. Те, кто был с похмелья и не понял, пересмотрели в записи. Уникально!.
...Тем временем злобная и хитрая Панда, забив на всех придурков, вместе взятых, спокойно праздновала Новый год… Смеркалось… Занавес…:)