Недалёкое будущее. Где-то в УКРОПИИ. Утро в обычной семье.

Недалёкое будущее. Где-то в УКРОПИИ. Утро в обычной семье. 

— Сынок, просыпайся: уже 08.20 — проспишь на гей-парад! 
— Ну, пап, мне сегодня ко второму! 
— Вообще-то я мама! 
— Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю... 
— Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама — это та, что с бородой! Марш умываться! 
— Мне нельзя умываться!​​ Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна». 
— И что? 
— Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов! 
— Это какой-то нонсенс: у голубых родителей — зелёный сын! 
— Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням... тьфу!.. аминь! 
— Ладно, ступай завтракать — я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел — всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»? 
— Конечно! «Кристиан Грей — луч света в сером царстве». 
— Ну и тема — кино и немцы! 
— Нет, мам, «Кино и немцы» — это было во втором классе. 
— Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить... Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь? 
— Разумеется! Либо певцом... либо певицей. 
— Лучше певицей — как твой папа. А вот и наш па-а-апа! Ну и где же ты всю ночь шлялся? 
— Да я... это... с девочками в бане был... 
— Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане! 
— Не заводись, солнышко! 
— Солнышко?! 
— Ой, прости — радужка! Радужка ты моя семицветная! 
— Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол? 
— Так мы ведь его уже три раза меняли! 
— Я не про наш пол, а про ламинат. 
— А-а-а, про этот... Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила... 
— Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник — День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России! 
— Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!